אם כואב לנו הראש, אנחנו לוקחים כדור. אבל כשכואב לנו משהו אחר, אנחנו לא רצים כל-כך מהר לטפל בזה. זאת אולי קלישאה, אבל לא תאמינו כמה עוד קלישאות (לא תמיד נכונות) מתקיימות בהקשר של טיפול.

לדבר על זה, או לא לדבר על זה?. זאת השאלה. התשובה, למקרה ששאלתם את עצמכם, היא כן.

הכל בגלל ההורים

קצת מופשט להגיד שזה כל הסיפור. רוב ההורים עושים את הכי טוב שלהם, אפילו כשהם עושים טעויות רציניות. אבל זה גם לא רחוק מהאמת. אנחנו לומדים ליצור תקשורת עם אנשים אחרים דרך מערכת היחסים הראשונה שלנו. אם המערכת הזאת היתה לא תומכת, לא עקבית, או חלילה מתעללת או מדכאת, סביר להניח שיהיו קשיים שיצוצו בשלבים מאוחרים יותר בחיים. כאשר הורה לא מבין את הילד, הילד צריך להסתגל לזה. בחלק מהמקרים זה עלול לעצב את השקפת עולמו בצורה שתפריע לו בשלב מאוחר יותר בחיים. אבל גם האשמה היא לא טקטיקה יעילה במיוחד. מה שטיפול עושה, זה לפתח מודעות. וכדי לעשות את זה, ההיסטוריה האישית בהחלט יכולה לעזור.

לדבר על עצמך זה להיות מרוכז בעצמך

ללא ספק, טיפול יכול להיות התעסקות במי אני ומה אני. אבל יש הבדל בין לדבר על עצמך, לבין לבקש להבין את עצמך. שני מושגים מרכזיים בטיפול הם השלכה והעברה. השלכה מתרחשת כאשר במקום לפתח מערכות יחסים נקיות עם אחרים, אנחנו משקפים עליהם חלקים בעצמנו ומתייחסים רק לחלקים האלה. העברה מתרחשת בצורה לא מודעת, כאשר אנחנו מניחים הנחות על מי שמולנו, שמבוססות על חוויות העבר שלנו עם אנשים ולא מתוך התבוננות אמיתית. כמובן שכולנו מתבססים על חוויות העבר, אבל כשזה עושה אותנו פחות גמישים, זה כבר לא כל כך טוב. אם אנחנו מודעים להשלכות האלה, אנחנו יכולים להשתמש בהן פחות. טיפול עוזר לנקות את השטח, ולקחת אחריות על חוסר ביטחון, פחדים ושדים אחרים שמעכבים אותנו.

בסוף, הכל מגיע לסקס

המיניות שלנו היא חלק ממה שאנחנו. לכן, לפעמים כדי להבין את עצמנו, נצטרך לבחון גם את ההתפתחות המינית ואת ההתנהגות המינית. מין משחק תפקיד בכל מערכת יחסים. ובמילה מין אנחנו לא מתכוונים בהכרח ליחסי מין, אלא לחיבור בין אנרגיה לאנרגיה שאנחנו מרגישים עם אנשים אחרים. אנחנו לומדים ליצור קשרים ומערכות יחסים באמצעות מערכות היחסים הראשונות שלנו,  ואנחנו ממשיכים להתפתח במערכות יחסים עם אחרים בערך כל החיים. חום וחיבה בין שני אנשים, חיוניים להתפתחות הרגשית של כל אחד בנפרד ושניהם יחד. בשביל שטיפול יהיה יעיל, החום הזה צריך להתקיים גם במערכת היחסים הטיפולית. אם אתם מרגישים סוג של אנרגיה שמתנהלת בדיאלוג ביניכם לבין המטפל, אתם בכיוון הנכון.

רוב המטפלים צריכים טיפול בעצמם

יש בזה משהו. מטפלים הם קודם כל בני-אדם. ובמקרים רבים, גם להם יש עניינים להתמודד איתם והם מרגישים שדווקא העזרה לאחרים עם העניינים שלהם, נותנת להם השראה. אפשר לראות בזה משהו לא חיובי. מצד שני, לא בטוח שאדם עם גנים מושלמים, שגדל בסביבה סטרילית ובלי טראומות בכלל, יכול להתעניין מספיק באחרים בשביל להפוך את זה למקצוע שלו.

זה עולה הון

טיפול באמת עולה הרבה ולא רק כסף, אלא גם זמן ומאמצים. מטפלים לא עושים את העבודה בשבילנו. הם רק עוזרים לנו לעשות את העבודה שאנחנו צריכים. כמה זמן זה ייקח וכמה כסף זה יעלה תלוי בהרבה דברים: כמה הבעיות שלנו מושרשות, כמה הן מורכבות, וכמה אנחנו רוצים ומוכנים לשנות אותן. דבר אחד בטוח- אם מישהו אומר שתוך ששה שבועות הוא עושה מכם בן-אדם חדש, אל תבנו על זה. אנחנו לא במוסך.

אין טעם לחפור בעבר

יש טעם לחפור בעבר. אין טעם להסתובב במעגלים. שזה מה שאנשים נוטים לעשות כאשר אין להם את התמיכה המתאימה לאתר את מקור בעיה. אם אנחנו לא ניצבים מול מקור הכאב, מסתכלים לו בעיניים, ולומדים להכיר אותו, ומאיפה הוא מגיע, אנחנו עלולים לדון את עצמנו לרמה אמנם נמוכה אבל מתמשכת של סבל, על ידי חזרה על אותן תבניות התנהגות שוב ושוב. תסתכלו על זה ככה- מעט חפירות, יכולות למנוע מאיתנו הרבה חיפושים ללא תכלית.

טיפול משנה אותך

הרבה אנשים מייחלים לזה, או חוששים מזה, אבל לא כל כך מהר משנים אישיות. טיפול הוא על להתבונן על כל חוויה שעיצבה אותנו, באופן גלוי או בסודי סודות. רק אז אפשר להחליט מה אנחנו רוצים לקחת איתנו, ומה אנחנו מוכנים להשאיר מאחור. זה לא אומר שזה יהיה פשוט, אבל זה כן אומר שאנחנו הופכים להיות יותר נאמנים לעצמנו ושאנחנו יכולים להפוך ברירת מחדל, לבחירה.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך
תגובות פייסבוק
comments

הוסף תגובה חדשה