חלק מהפסיכולוגים אומרים שבכל פעם שאנחנו עושים סקס, אנחנו לא רק שניים במיטה, אלא שישה. ולא, הם לא מעודדים אורגיות המוניות. פשוט כנראה שכל אחד מאיתנו מביא איתו גם את ההורים. הגיוני. אבל חוץ מההורים, יש גם אקסים. איך אומרים?....
חלק מהפסיכולוגים אומרים שבכל פעם שאנחנו עושים סקס, אנחנו לא רק שניים במיטה, אלא שישה. ולא, הם לא מעודדים אורגיות המוניות. פשוט כנראה שכל אחד מאיתנו מביא איתו גם את ההורים. הגיוני. אבל חוץ מההורים, יש גם אקסים. איך אומרים? כל אחד והחבילה שלו. אם האקס עזר לנו להרגיש בטוחים ומוגנים, אז אין שום בעיה. אבל, אם היא או הוא היו רכושניים, מתעללים או לא נאמנים, הם יכולים להמשיך ולהופיע, למרות שנפרדנו כך והיתה דממה…
חלק מהפסיכולוגים אומרים שבכל פעם שאנחנו עושים סקס, אנחנו לא רק שניים במיטה, אלא שישה. ולא, הם לא מעודדים אורגיות המוניות. פשוט כנראה שכל אחד מאיתנו מביא איתו גם את ההורים. הגיוני. אבל חוץ מההורים, יש גם אקסים. איך אומרים? כל אחד והחבילה שלו. אם האקס עזר לנו להרגיש בטוחים ומוגנים, אז אין שום בעיה. אבל, אם היא או הוא היו רכושניים, מתעללים או לא נאמנים, הם יכולים להמשיך ולהופיע, למרות שנפרדנו כך והיתה דממה…
באופן מפתיע ואולי קצת מבלבל, אקסים הם פחות בעיה בתחילת מערכת יחסים. התחלה זה לא הזמן ולא המקום לדברים אחרים. בהתחלה הכל מדהים. במיוחד הסקס. אבל אחרי שעובר קצת זמן, פתאום יש עוד מקום לעוד דברים, לא כולם נעימים. אז איך דברים יכולים להשתנות כל כך מהר? מסתבר שיחסי מין הם על כיבוש וכניעה. חלק מההתרגשות והתשוקה עם בן זוג חדש, זה להתגבר על האקס. ברגע שהתשוקה שוכחת, זה קצת כמו לרקוד עם שד.
אם "ירח הדבש" של יחסי המין היה קצר באופן יחסי, הבעיה כנראה מושרשת במערכות יחסים קודמות ולא במערכת הנוכחית. כולנו הרי מגיעים עם מטען של אמונות ודעות למערכת יחסים. לדוגמא, מיתוס שכיח לגבי המיניות הגברית הוא שהגבר תמיד מוכן ומזומן. אם הוא לא, כנראה שמשהו לא בסדר, וכנראה שזה קשור לבת הזוג הנוכחית. במקום להבין שהוא סתם עייף, היא מבינה שהיא בטח השמינה. מרוב לחץ הוא מפסיק לתפקד, היא בתגובה עושה פרצוף, מה שכמעט בטוח יגרום לכך שאם הגבר לא בטוח במאה אחוז שהוא הולך לספק את הסחורה, הוא אפילו לא יתחיל. ברגע שמבינים שזה כל הסיפור, אנחנו כבר בחצי הדרך.
בשביל אחרים, אקס הוא משהו שלא מדברים עליו, אבל לא בגלל שזה היה כל כך רע. אלא בגלל שמפנטזים על קפה איתו, שבתקווה לא יגמר רק בקפה. פנטזיות מהסוג הזה, הן במקרים רבים פנטזיות על עצמנו. על תקופה טובה בחיים שהיתה ולא תחזור, על איך שהיינו יפים וצעירים, ואיך שהחיים הנוכחים תקועים, חסרים, מרוקנים.
הסוג השלישי של הזוגות פגועי האקסים, הם זוגות שחוו בגידה. תאמינו או לא, אבל הרבה זוגות מדווחים על עלייה בחשק המיני בשבועות ובחודשים שלאחר הגילוי. מדהים מה שקצת תחרות מכניסה לנו לחיים. בתמורה לגילוי, הם גילו מחדש את התשוקה לבן הזוג ולעצמם. ושוב אנחנו חוזרים לנקודה שסקס הוא על כיבוש וכניעה, ולא תמיד רק עניין פיסי. אבל, גם התשוקה הזאת ברת חלוף. אם בני הזוג לא יכולים לדבר על הבעיות שעומדות בבסיס של הבגידה, הם יכולים להפוך אובססיביים לגביה. רוצים לדעת הכל, אבל מעדיפים לא לדעת כלום.
אז מה המפתח לשחרר את העבר ולהיות מסופקים ממערכת היחסים הנוכחית ובמיוחד מיחסי המין? צריך לדבר על אריק, או שעדיף לא להזכיר אותו בכלל? בראש ובראשונה, חשוב להבין שיש שני חלקים למיניות שלנו. החלק הראשון, הוא המיניות הפנימית שטבועה בנו, כמו איזה סוג של מגע מעורר אותנו, ומה קורה בין המגע הזה ועד לרגע שאנחנו מגיעים לאורגזמה. החלק השני הוא המיניות של מערכת היחסים הנוכחית, כמו למשל הכימיה בין בני הזוג, יחסי תן וקח בין המיניות הפנימית של כל אחד מהם, ומה קורה בשאר החלקים של מערכת היחסים שאינם קשורים למין. לאנשים שהליבידו שלהם נפגע על ידי מערכת יחסים קודמת למשל, קשה במיוחד לזכור שיש להם מיניות פנימית עצמאית, שאינה תלויה באקס.
דבר שני, חייבים להכיר בעבר של בני הזוג שלנו ובשביל זה חייבים תקשורת טובה. הפנטזיות והבעיות יוצאות משליטה וצוברות תאוצה רק כשמתעלמים מהן. אם משוחחים בחופשיות עם בן הזוג, ומצליחים לשים את הכל על השולחן, זה מתכון כמעט בטוח ליחסי מין טובים.
